就差一点点，我就变成万恶的独裁主义者了。
虽然我承认一直以来我都是不负责任的，有什么事情就把手机关掉，耳根清净。可是也不过是个人主义而已，连独裁还差那么一点点。不是我不愿意与人讨论事情，只是别人的意见永远说服不了我。于是也不会与人讨论。
比如，对于未来的想法，一直认为是无法摆上桌面拿来讨论的事情，于是，私底下自己挣扎了一番然后做了一些抉择。倘若不是老师打电话给我爸，我还在想到底该如何开口。
我不想去找一份稳定的工作。因为一旦稳定下来，就没有勇气去改变生活状态了。所以，我没有办法去走一般人走的路。
盘算起来，这样的选择是最好的，离开广州两年，好好读书，独立生活，逃离原本充斥着音乐电影的世界，好好拿起笔来写自己一直以来想写的事情。两年后，25岁，然后考研，考上了就回广州，考不上就不回广州。
考研其实是很早以前就决定的，只是一直以来都没决定下来学什么，再者就是想自己挣钱交学费。朋友说，不要把兴趣当成事业。这个道理我也明白。只是读书本来不应该是属于兴趣的范畴吗？也许我最终不会考英语文学，不会考营养学，只是倘若我考财务，那就说明我在现实面前屈服了。

一个堂姐，大我两岁，也不过25岁而已。而伯母却一直叫我妈帮她找对象。我不知道未来怎样，只是可以肯定的是这样的人生不是我过的。于是多次告诉我妈，我是不会结婚的。也许她会觉得这是我小孩子的想法。只是她又如何想到，我这样子的想法其实从我初中时候就已经坚定下来了。
上个月，妈入院住了半个月，认识了一个同姓的病友，于是就以姐妹相称，而我竟然莫名其妙地多了个姨妈。最近，那个所谓的姨妈说要跟我妈结拜，我心里觉得甚是荒唐。当然，不反对母亲多个朋友。只是莫名其妙地让我多个亲戚实在是很烦的事情。当然，如果不让我跟她有什么交往的话，我也没意见。只是一想到什么节庆都见到她的话，我真的接受不了。
生命中出现那么多人，对于我来说，是一件相当麻烦的事情。与人打交道其实很伤神。我也只想一个人好好地过生活而已。
最近，我妈总假装不经意地跟我说教，什么有个人分享快乐的不快乐的事情也好，不开心有个人骂一下也好，不然老来就孤独寂寞，一个人挣再多的钱也没用。老实说，什么状况我都考虑过了，正因为一个人，所以我也不需要那么努力工作挣钱。

人，也许如是。有所束搏之时，总是期待自由。一旦真正掌握了自由，便无所适从。
还是说这样的自由，其实只是我独裁之下的自由？

倘若有一天我离家而去，那一定是抱着必死的心情...

毕业典礼终于结束。酷热的天气，学士袍的沉重，还有那谷底般的心情，都随着夜幕的降临而悄然离去。我自知不是那种热血的人，个性也不至于特立独行。于是面对着这样的毕业典礼，我有我的退却，也有我的坚持。兴高采烈地拍照留念，我没有这种热情，要不是爸妈要去参加毕业典礼，我甚至可以缺席。也怀疑是否存在值得留念的事情。

如果要回首数大学生涯四年里最后悔的事情，并不是我没有努力学习。而应该是我做的事情都没有持之以恒。其实失去什么对于我来说都不重要，只是每每想到失去了那么一个朋友，总会心有遗憾。时常自问，倘若我年长10岁，这份友情是否可以留得住。只是两年多都过去了，于是我也只能淡然。如果可以，我还是想跟她说，my best wishes always to you。

失去了那么一个朋友，也就觉得自己没什么可以失去的了。只是还有一个朋友会想要去好好把握。这一年，我们从见面时候寒暄几句到打个招呼到点头示意到无反应。我确实感到心寒。源头大概在我这里，这一年里，我确实甚于冷淡。虽然说就这样let it go也没有什么大不了的，只是我对于这个朋友还有一些愧疚之意。于是想说毕业之时可以好好写封信给她，没想到她却因为生病缺席毕业典礼了。世事就是这么微妙，我就连打个电话发条短信的勇气也没有。冥冥中就有主宰，我也只好认命。只是遗憾我没能对她好一点，也遗憾没能道别，我们就这样分道扬镳了。

这些事情，之所以写下来，只是为了放下这一切。我想好好地追逐我的梦想。于是，我要将我的负情绪都放下来。

这辈子我想我唯一对不起的只有我父母，以及我的某一位小学同学。我也不知道这位同学是否还记得我们那小时候的事情，只是作为同学，我记忆中也只有这号人物是我想去找来道歉的。最近，我的行为甚为诡异，罪恶感日趋浓厚。那是一种近乎于忧郁的症状，只是我依然安然无恙全赖于我这般努力地保持着我的体重。人说，心宽体胖，其实不然，应该是体胖心宽。热量能让人保持好心情，而免去忧愁。

人生中还有两件事情比较遗憾，一是从没有离家出走过，二是从没有试过自杀。于是我想，我总有一天要经历一下这两件事情，并且要一同进行。只是，我不敢比父母先走。

我一直不甚认同中国的伦理观，尤其在父母与子女这层关系上。只是孝顺的观念却深入血液之中，哪怕我极力抗拒，我也无法逃脱。

会有那么一天吧，等我有能力让他们过着富裕的生活，我便萧然离去。如果说还有什么要放下的，我想应该是那份莫名的自卑感。然而，我却被这份自卑感抹杀了我的存在感。前者在膨胀，后者在萎缩。只是，我又何奈？